2024-04-24

やんだ

死にたい

なんで私っていつもこうなんだろう

また人が離れてく

苦しい

被害者面したいわけじゃないのに

悲劇のヒロインやりたいわけじゃないのに

八方美人やりたいわけじゃないのに

メンヘラやりたいわけじゃないのに

クズやりたいわけじゃないのに

なんで

なんでうまくいかないの

なんで私はこんなに頭が悪いの

なんで

しにたい

私から離れていかないで

嫌だ

自分の意図とは違う捉え方をされてしまうのはなんで

隠し事すると嫌われるから全部正直に話しただけなのに余計に印象が悪化するのはなんで

嫌われたくないから言ったことが全部嘘になっちゃうのなんで

じゃあ何もしなければよかった？

何も言わなければよかった？

私を変えたいなら協力するって言ってくれたから頼ろうって期待してたけど

私が悪いのは確かなんだけどそんなに辛抱強くないとか疲れたって言われるのなんで？

じゃあ協力するよって言わなくない？

きった

きったけど気が済まない

なんで

もやもやする

なんで

私どうしたらいいの

正解の行動教えて

なんで

なんで自傷行為に頼ることしかできないの

なんで

メンヘラやめたいから我慢してたのに

どうしたらいいの

どうしたら

2024-04-17

持論メモ

持論です。

私は女の子に対して「メンヘラとギャルを誰しもが飼ってて、それらは些細なきっかけで増大したり減少したりするもの。それらを上手に飼いならせる子と、飼いならせられない子がいる」と思ってるんだけど、男の子は何を飼っているんだろうと考えたときに「猿」だなって真っ先に思ったの。

悪口っぽくなっちゃうかもだけど、男性の方ってどんな人でもどこか子どもっぽかったり、自分の欲求を制御できるかできないかが本当に人によりけりだなと思って。

つまり何が言いたいかというと、「女の子はメンヘラとギャル、男の子はお猿さん

を心の隅で飼ってて、それらは些細なきっかけで増大や現象を繰り返し、飼いならせる子と飼いならせない子がいる」

ってことを考えたのでメモリました。それだけっす。解散！

2024-04-11

Chu！メンヘラ(自称)でごめん♡

ODしたヨ❣

リスカとおしゃけも入れたらもっと気持ちいいと思う

最近気持ちよさしか求めなさ過ぎて、彼氏いるのにほかの人とエッ電話してる

実質浮気、モザウキンも終わりやぁ

こればれたらどうなるのだろうね

ちなみにワインゴは思春期情緒障害っていう精神疾患を持ったメンヘランゴねぇ

どういう病気なのかは診断されたときに聞き忘れちゃったからいまだにネットの情報だけを頼りにしているンゴねぇ

普通にそういうのって何も言わなくても説明受けられるものだと思ってたンゴねぇ

診断書ももらったけど誤字ってたンゴねぇ、主治医ってばおっちょこちょいなんだからぁ♡

今度誤字直してもらったものを郵送してもらうよ～ん

てか我に返ると漏れはODをしてしまったのか

やばくね？今日の授業必修だよ？

てかさぁ、誰か漏れと同じ理由(自分の症状を理解して治すため、同じように希死念慮で苦しむ人を救うため)で心理学科入った人いないの？

皆本当にメンヘラとか精神疾患に理解あるんかいな

未遂して精神科入院してたって言ったら普通に引かれそうで泣くんだけど

ちなみに飛び降りて落っこちたときは脳が麻酔の成分みたいなのを出すから痛くないんだよ

でも骨折だからね、炎症の期間はクッソ痛かったよね　三日くらい痛みでガチ泣きしてたし

今は無理な動きしなければ痛みもないし、動きに多少の制限はつくけど見た目だけでも普通の人に戻れてよかったなって思ってるよ

583文字

だんだん自分の気持ちを文字に起こす感覚を思い出してきたよ　大事なのはリラックスすることだね

っぱブログだよなぁ

ブログやってたおかげで自分の気持ちを文字に起こす能力がだいぶ身についたし、長文も書けるようになったおかげで大事な人に気持ちを伝えることができるようになったよ

こうやって人は自分のことを知っていくんだね

知らんけど

ジョハリの窓みたいなんあるやん、あれの盲点の窓と未知の窓が気になりすぎるよねって話

自分でも知らない自分を他人に知られてるとか普通に考えて怖すぎない？？

あ、まって頭回らなくなってきたかも

やばい

今電話かかってきてしゃべってるんだけど

普通におしゃべりできなくなってる

まずい

てなわけで、そろそろ終わるわ

じゃね

2024-04-11

おｄしたい　した

モザウキンです、おひさしぶりですね。一年ぶりかしら

高校三年生になってから、自傷行為にのめり込み、児童相談所で生活し、希死念慮と戦って敗北し2階から飛び降りて破裂骨折し、入院し、退院して、精神科に半年入院して、受験して、彼氏と別れて、みたいなことを繰り返していたらあっという間に時間が過ぎて行ってしまいました。

なんだか自分は以前よりも気持ちを言葉にするのが難しくなり、ブログで長文を書けなくなってしまって、文字を打つ手も止まってしまっていました。

私は晴れて大学生になり、ついに自身のPCを手に入れたので、これからはブログも書き放題ですね！

最近は診断書ももらって、病名は思春期情緒障害でした。

エビリファイっていう薬を処方されていたので、忙しくてサボりがちですが今久しぶりに飲みました。なんとなく病んでいたので

これからはレポートで1600字とか普通に書かなくちゃいけなくなっていくので、文章を書いたり、自分の気持ちや考えを整理して文字に起こす練習として、このブログを再開させようと思っています。

ちなみに今は450文字です。心理学科に進んだのですが、とある科目のレポートでいきなり今月中には1600字の課題を完成させなくちゃいけないようで

だるいけど、私の夢である心理福祉士の道に向かうためには必要なことなので、頑張っていきたいなと思っています。

568文字

だんだんとODしたい気持ちも収まってきました

ちなみに最初はブロンで、途中から耐性がついてしまったからなのか飛ばなくなってしまったのでメジコンに変えました！

なんだかまだ落ち着かないので、処方された薬を少し多めに飲んでみようと思います

688文字

最近飲んでなかったしちょっとくらいおおくのんでもだいじょうぶだよね

うんうん

しかたない、しかたないにゃあ

大学にお友達が数人で来たのですが、自分が精神疾患持ちであることや未遂経験があることを話したら引かれないか怖くていまだに言えずにいます

なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで

まだ落ち着かない、もっとお薬飲まなくちゃ

もっと

たのしくなりたい

しあわせになりたい

メンヘラはしあわせなっちゃだめですか？

なんでこんなに不安になるの

なんで

さむい

とりはだ

気持ち悪い

今日必修の授業あるのに

頭に入らなかったらどうしよう

どうしようどうしようどうしよう

怖い怖い怖い怖い怖い

1シート飲み切っちゃおっか

いっそのこと

あーだめだ

しにたいしにたいしにたいしにたい

狂う

きもちわるい

１０３１字

さむい

たのしい

2023-04-20

桜が散り始める

モザウキンです、80日ぶりですね。すごく久しぶりに書いています。

あれから本当に色々とありまして、4月になりました。私は高校3年生！

去年の8月から某SNSアプリを使い始め、そこで出会った人に軽率に惚れて約5か月間やりとりを続けた末に会って1日デートしてきたらその数週間後に「忙しくてごめん」的な長文メッセージを最後にブロックされて、コロナにかかりました。

当時は本当に毎日涙が止まらなかったけど、そのSNSアプリの普段使用しない機能を使ってみたら友達がたくさん増えて充実した日々を送っていたらたまたま出会った人に配信に誘われ、最初は楽しかったものの「てっぺんとる」とかいう目標を誘われるがままに掲げてしまったせいで怖い目に会いました。

そこからは信頼できる人や本当に好きな友達を新しい本垢に招待して実質転生のような形をとって再び充実した日々を過ごせていました。

そして最近はというと私がなぜか尋常ではないくらい病んでしまって、咳止めの乱用とリストカットがかなり酷いまま生きていると感じるのが辛くて練炭や電車の情報をずっと調べてる廃人みたいになってました。

しかも自分の中にもう一人自分ができちゃうし。あっちはふわふわしてる女の子です。

ただしばらくそのSNSの友達や、リアルの友達が支えてくれていたから最近は比較的状態も落ち着いています。ずっと駅周りを散策したりして自分のストレス源から離れることに努めています。今も駅の快活CLUBからパソコンをお借りして、このブログを書いています。

なかなかに画面も大きいし個室だしで快適です。ネカフェは中々に居心地がいいですね。

先日から学校が始まりまして、自分のクラスはなんと7人しか生徒がいないそうです。

人数が増えた関係でできたクラスらしく、このクラスには転入生も入らないので卒業までこの人数らしいっす。すごいクラスに配置されたもんだあ

今年は受験があるのでより一層勉強に励むべきだし、去年レポートサボって落とした分の単位も履修しないといけないので大変です！(自業自得)

いっこでも落としたら留年だ。キャー！

ということなので頑張っていきたいです。ちなみに最近はペルソナ5Rをぼちぼち進めてました。めっちゃ楽しいです。去年よりスマブラ全然見なくなっちゃったな～。

今のところは武見妙さんがドタイプです。おそらく摩美々の影響で気だるげなパンク女子が好きになってしまったようです。リアルの街中で見かけるサブカル地雷とかもめっちゃ好きです。自分も細くなったらああいうの着てみたいな～

てなわけで、今回はこの辺までにしましょうかね。思考の言語化についてはあのSNSでするようになったから、ここに来ることが減りましたけど、やめることは絶対にしません。はてブが爆発するまではずっとモザウキンと一緒です。

そろそろ終わりにします。今回の記事はここまで！

モザウキンでした！ありがとうございました、またね～✋

2023-01-29

迎春、変化、そして決別

モザウキンです。

あけましておめでとうございますは、遅くなってしまいましたね。。。

自分は例のアプリで彼にブロックされてしまった（忙しいとのこと）ので、他の機能を試してみてます。

そしたら交友関係が一気に広まって、嬉しい限りです。皆様本当にありがとうございます。

彼を失ってから、皆と出会ってから、私を構築するものが変わったので　自分もだいぶ変化してきました。

気持ちとか、思考回路とか。

もうなんだか前の自分が思い出せなくて。

皆様に会う前の私に戻っちゃったらどうしようとか、不安も少し抱えつつ。

こうして自分の考えを整理しながらブログを書く感覚は少し懐かしいというか。

ちょっとだけ戻った気分になります。

口調も考え方も気持ちの持ちようも変わりました。

ので、この記事を持って前の自分とは完全にお別れしようと思います。

私はずっとモザウキンですけどね。

また新しく、変わっていくモザウキンの過程をここに載せられて嬉しいです。

脳内真空パックみたいな感じなので。

私はお陰でまた前向きに笑えるようになりました　彼がいなくなってから少し放心状態でしたが。

おまけにコロナかかっちゃうし、、

しんどかったけど、面白くて優しい皆に会えて私はとても嬉しいです。

本当にありがとう。

前のわたしに、さようなら。

皆に、ありがとう。

これからもよろしくお願いします。皆、そしてはてなブログさん。

モザウキンは頑張ります。

なんか最終回みたいですね笑

ちがうよ。私はこれからもここに自分の気持ちを記し続けるから。

見ててね、私。

私はここにいます　モザウキンはここにいます

私はまた新しい私として私らしく生きていきますのでよろしくお願いします。

モザウキンでした。またね

2022-12-31

二年経過、そして2022年も終わり

日記

モザウキンです。

やー、日記を始めてから二年が経過しました。

二年という年月。短いように思えて、私の年齢にはとても長くて大きい時間です。

この二年の間で私はかなり変化したと思います。

今大昔の記事とか読み返すと、文字数も書き方も今とは大違い。

日記を始めてから、「自分の気持ちや考えを言語化する能力」がかなり伸びたと思います。

昔はあーだのうーだの言いながら文字数を稼いでいた気がしますが、今じゃ全然そんなことないですしね。

日記を通して自分のこともどんどん知れるようになってきました。

少しずつ大人に近づいて行っているような気がします。

頭の中で考えていることもだいぶまとまるようになりました。

何より普段秘めていた思いの丈をありのままにぶちまけられるのがとても良いところです。

そうそう、今書き始めて思い出しました。

横浜、めちゃめちゃ楽しかったです。

私には最高の案内人がついているので、道に迷うこともありません。

みなとみらいの夜景はすっごく綺麗でした。また見に行きたいです

中華街で食べたご飯もおいしくて、赤レンガでいっぱい雑貨も見ました。

初めて一人で乗る新幹線も電車もなにもかもが新鮮で　すっごくドキドキしました。

最高の一日でした。

またあんな感動を味わいたいです。

…！

そうか。今気づきました。

つい楽しすぎて、あの一日はあの一日で終わってどんどん時間も記憶からも遠のいていってそれがすごく寂しいことだと思ってました。

確かにそれは寂しいことです。でも

私のドキドキやワクワクはあの一日では決して終わらないんだって

これからも私はあんな風にドキドキしたりワクワクしたりできるんだって

そう思うと胸が高鳴って私生きてるんだなーって。

書きながらそれに気づけたことが嬉しい。嬉しいです。

空のおかーちゃんも見てるかなあ。

私、生きてていいことあったよ

ってな訳で　今回は眠いので短めですがここで終わらせようかな。

モザウキンでした　ありがとうございました～。

良いお年を！　またね