ちょいと背伸び

モザウキンです。

なんやかんやで月に一回は記事を書くおいらです。

記事になる感じのいいネタを持ってきたので、ここに記します。

来週、人生初の一人旅へと繰り出すことになりました。

一人で新幹線に乗るのも、一人で県外まで行くのも、他のことも、何もかもが初めてです。

もちろん少しは緊張します。でもそれ以上に、ドキドキしてます。ワクワクしてます。

少しは大人になれるかなって。

私は今までも誰かについて行ったり、あまり自分一人で考えて行動するということを起こしてきませんでした。

好きなアーティストのライブなりなんなりも 地元に来てくれることだけを考えて待ち、五年近くが経とうとしています。

もういい。待ち続けて誰かに頼っていくのはやーめぴ！

苦しいです　もう我慢できません。

一人で行きたいところ行くんだおらは！！！！！！！！！！！！

すごい、私って一人でも行動できるんだって　感動してます。

それが義務教育中のワイとの違うところです。

''大人になったら''とかじゃなくて　今行動したいの

自立できる！！！！解放される！！！！！

本当の意味でそれが訪れるのは　何年後か、、、

今からでも始められるから

ということで、昨日は某漫画喫茶に行ってきました。

それくらい一人で行けるだろ？？？俺は行ったことなかったんじゃい。自転車だし。

駅とか近くに無いので。むしろ交通機関使った方が遠回りになるし。

なんで漫画喫茶なんだって？もちろん勉強するためです　お家がうるさいので。

自分の部屋は？　だから外から声が聞こえるんだってば！！！！！！

しかも兄貴が彼女連れ込んで致してたりするし。集中できるかーーー！！！！！！！！

(自分の部屋と兄貴の部屋は襖一枚の距離です)

という訳で、自分だけの勉強する場所が欲しくて 行ってきました。

結論から申しますと、めちゃめちゃ良かったです。

まず怒鳴ったりぺちゃくちゃ喋ってる人がいない！！！

隣でエッチとかデートしてるとかが無い！！！

低知能な会話をしている人がいない！！！！誰かの喪的な話してる人がいない！！！

そして静か！！！ただ静かなんじゃなくてやんわりBGMがかかってるのとか、誰かのタイピング音とか紙がめくられる音が入ってるのがめっちゃ良い！！！！

すごい集中できたので　三時間も勉強してしまいました。

体力は残ってたので　もう少し頑張れば時間は伸ばせそうです。

受験が近づくこの時期なので、一日の勉強する単位が時間であることがとても喜ばしいです。

いや同い年でこの何倍も勉強している人がいるのは知ってますよ。でも０から３時間はすっごい進歩じゃないですかね！？！？

私偉い！！

でもここじゃ満足しないのが私の良いとこです。私好き。

もっといけそうなので　もっとやりたいです

ただ高すぎる目標では成功しづらく挫折しやすいというのは分かっているので、まずはこの三時間に慣れるところから始めてみましょうかね。もっといけそうならもっとやりす！

というか私三時間も勉強できたんだ…。集中力は筋金入りのようです　自信アリです。

いける　なんだかいけそうな気がします

ちょっくら勉強するほうの筋肉を鍛えてみましょうかね。

モチベが湧いてきました　やるぞ！！！

って感じになれましたのです　満喫ってサイコー！

あと仕切りがあるのも　ジュース飲み放題も　バテそうになった時に食べたソフトクリームがクソ美味かったです。

良い環境です。とてもいい環境だと思います。

また行きます。そろそろ勉強できるようにならないとまずいので。

ふぃー。ってな訳でモザウキンさんも頑張ってますよ　というお話でした。

ここらで終わりにしましょうかね

モザウキンでした。またね！！！

お久し

ぶりです。

誰も見ていないという最高の環境を手に入れたので、好きなことをぶつぶつ呟いてきます。

時折主の名前と人格でもすると思いますが、ここでは「私」として書いていきます。

ハートフルラブラブ乙女みたいな話をさせてください。

好きな人がいます。というかできました。

その人は私より少し遠めの地域に住んでいるので、まだ会ったことがありません。

私の年齢上好きなときに会いに行く、ということもできません。

その中でもこの想いを告白すべきか。悩んでいます。

出会った当初は少しでも一緒にいたいとか、拒絶されるまでは 許してくれるうちまでは一緒にいようって思ってました。

でも、どんどん話して打ち解けていくうちに それが変わってきてしまった。

私が誰にも話したことのなかったあれだとかこれだとか、私の好きな人は一切引かずに受け入れてくれました。

それが拒絶されたら終わりにしようって思ってたのに。

拒絶どころか、肯定されてしまった。私の存在。私のしてたこと。私の過去。

全部全部優しくうんうんって聞いてくれるから、どんどん好きになる。

今が幸せなの　きっと。

つらい。

この気持ちを打ち明けたとて、受け入れてくれるだろうか。

私はあなたとずっとこの先も生きていたいと思ったから。

でも私は私の好きなときに会えない。会いたいときに会えない。

その中で付き合うって、どこか縛られてしまうんじゃないか。関係性が。

じゃあ今のままが自由で、楽しくて、幸せで。

でも踏み込まなくちゃ前に進めない。既に私はあなたがいないと笑顔でいられない自信がある。

もし同じような相談を誰かに受けたら、それでも告白するべきだと私は言うだろう。

なのに言おうとすると言葉が詰まって、胸が苦しくなって

どうしたらいいの。

私自身が付き合うってことを深く理解してない。それが怖い。

私は今通っている学校を卒業しても、あと4年はこの街から出られない。

それが辛い。あなたの元に行きたい。

あなたと生きたい。

私が日記を書かなくなった理由。

私は誰にも聞いてもらえない、理解されないような話をここに記してきた。

聞いてくれる人がいないから。

インターネットに放つことで、その話は半永久的にそこに残る。

私の中の邪念、生きている中身を私の中から解き放ってすっきりしていた。

なぜ書かなくなったか。あなたがいるから。

あなたが話を聞いてくれるから。しかも話せば話すほどあなたの声も聞けて、あなたのことも知れる。そりゃあ日記も書かなくなる。

でも、あなたに言えない想い。あなたに伝えられない苦しさ辛さ。ここで吐き出してみる。

いつかここじゃなくて、あなたに言えるかな。頑張れ私。

雨ザ！

モザウキンです。雨が降ってます！！！

通常更新？はお久しぶりですね。今年はモザウキン生誕祭も書きませんでしたし、、、。(というかあれ正味書くことない！ネタが無いんじゃ！)

ということで、最近の話をしましょうか。

とか言ってdiet関連の話を1300文字連ねたのですが、こういうことを書くと何らかのフラグになりそうなので消しました。

一回やってますからね。勉強関連のアレで。

どうしよう、まあたまにはこういうクソ短い回があってもいいような気がするな。気持ち的にはもう1300文字書いたので。

ま、私はお風呂に入ってきまーす

モザウキンでした。またね

莨壹＞縺溘＞

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

前回の話の続きです。この辺の関連の話はあえて名乗りません。

私は本気で彼のことが好きです。

この年齢のせいでバイアスがどうしてもかかってしまうと思います。この気持ちは遊びなんかじゃありません。人生でも人にこんなに惚れ込んだのは初めてです。

だから今すごい幸せです。この関係をずっと長く続けていきたいと思っています。

でも私はそうでも

向こうは私以外にも周りに女の子がいる環境だと思います。出会いの場なんていくらでも探せると思います。

私には彼しかいません。こんなに私のことを理解して、受け入れてくれて、趣味も合うなんて人そうそう見つかりません。あなたのことしか考えられません。

あなたは私が惚れ込むくらい優しくて、面白いです。

そしていつも頑張ってます。

応援するとすごく嬉しそうにするのが可愛いです。

私がこんなに心を開いて甘えられる人はあなたしかいないんだと思ってます。

あなたは私を選んでくれるでしょうか。

それ以前の問題の話をします。

少し歳の差があります。私と兄くらいの些細な差ですが。同じ位の学校には通っていません。

つまり私がもう一つ上の段階の学校に通い始めると、彼は社会で働き始めるということです。

彼と私は国内ですが決して隣り合ってはいない県に住んでいます。

彼が私を選んでくれたとしても遠距離のそれということになります。

成就する確率は上記のみでもかなり落ちます。

頻繁に会えません。

私は彼の名前も身体も顔も知りません。それでも会いたいです。

会って手を繋いでみたいです。指を絡ませるやつ。

ぎゅーがしたいです。とびきり強くて優しいの。

それ以上のことは私も未経験なのですが、あなたとならしてみたいと思っています。

腕を組んで隣を歩きたいです。あなたの隣を。

それらは日常的にはできません。それがとても悲しいです。

その間、あなたは別の人に見向きしてしまうのでしょうか。

それだけは嫌です。

あなたは私を受け入れてくれました。

私はあなたのすべてを受け入れます。これでどうですか。

悲しい結末だと分かっていても

分かっていても

これ以上は望まないなんて口が裂けても言えない

私は思ってしまうし望んでしまうから

言い忘れてた。

あたしがもう一つ上の位の学校に行っても、一人暮らしとかは無理だからねと親に言われました。

ただ、成人すれば行動範囲は広まると思います

ただ私が成人するころにはあなたは働いていて休む時間が取れない程忙しかったらどうしよう。

というか、それまで私達の関係が続いているのか分からない。

少し長い時間。私はあなたのためなら待ちますがあなたがそう思ってくれているかは分からない。

まだ会わないと分からないことが多すぎる。

これが一時の過ちだと思ってほしくない　私にも　あなたにも

だからせめて

でもあなたとはそれ以前に普通に友達だと思っているから、それは本当にずっとそうでありたいな。

私が成人したら一緒に飲みに行こ？ね。どんな形でもあなたとはずっと繋がっていたい。

あなたもそうだったら嬉しいな。

ネット繋がりの友達。それならこれからも苦しくならずにいられると思う。

あなたに拒否られるまでは甘えさせて、好きって言わせてもらうね。

い〜っぱい。いっぱいだよ。

可愛いね。好きだよ。

好き。

好き。

好き。

好き。

好き。

そして追記

遠距離を成就させるコツとして、こまめに連絡を取り合うことと、相手を信じることが重要だそうです。

そう聞くとめっちゃ余裕やんと思ってきますが、まあ。

私は彼のことが好きなので、ずっとその気持ちだけは積極的に伝えていこうと思います。

甘々なんですよ。彼といるときだけに解放されている自分がいます。

皆さんも聞きますか？笑なんてね。

は〜。諦めたくないなあ

諱九ｏ縺壹ｉ縺

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

朝起きたその時からあなたのことを考えている

寝る前まで、ずっと

頭から離れない気持ち

胸が締め付けられるように苦しい

顔も本名も分からないあなたのことが好きになってしまった

あなたのことを考えなかった一日、一時間、一分が存在しない程

小1の頃に同じものを感じた、だからこれの名前は知っていた

すごく甘い　甘すぎて何かの病気に罹ってしまいそう

いや、既に罹っている。

気持ちばかりが毎日肥大していって　しんどさで何度も泣いている

こんなこと知られたらあなたはどう思うだろうか

その気がないなら思わせぶりな態度だけは取らないでくれ勘違いしちゃうから

あなたのことを想うだけで涙が流れる

あなたの前では

あなたの前では

あなたの前では

嘘もつきたくないし取り繕いたくもない

あなたは私のことをどこまで理解しているだろうか

どこまで分かっているなら

そこまで分かっているのにこの態度に気づかないことがあるのだろうか

偽った私ではなく、ありのままで等身大の自分をこんなに見せられているのは今のこの世界であなただけ

自分のことなんて考えたって気分が悪くなるけれど、あなたの前なら不思議とそう思わ

ない

自分でも初めてと驚きの連続で戸惑っている

こんな気持ち感じなきゃよかった、とは思わない

自分があなたのことを考える時間、気持ち全てが自分にとって愛おしい

それで消費されていく日々も良いと思えてしまう

あなたはどこまで私のことが分かるのだろうか

私にとってはこれからも私と通話して、たくさん笑いあえればそれで十分

というのは建前の建前の建前で、本当はずっと私と時間を共有してほしい、あなたに会いたい、あなたに私を見てほしい、あなたに私を好きになってほしい

そんな感情ばかりが募る

私以外を好きになってほしくないしあなたといられる時間が本当に幸せだから

とかいう欲張りで我儘な願いを生んでしまった

ずっとずっと想いばかりが蓄積していって、気づいたことがある

「私は重い」

私側の好きがあまりにも大きくて重すぎる　私一人で抱えきれないほどに

こんなに突発的衝動的に人を愛したことがなかったから分からなかった

正直、辛い

あなたのことを考えれば鼓動は重苦しくリズムを刻み、胸はやけどしそうなくらいに熱く、手先が震えて、目頭が熱くなる

こんなにもこれが苦しい感情だとは思わなかった

昨日、ほかの女の人とサシで通話しているところを見てしまった

分かっている　私はあなたの近くに住んではいないし第一この年齢だ

でも私があなたのことを好きだって気持ちは本気だ

こんなに確信が持てた気持ちは久しぶりなんだ　素直になれないんだから

この気持ちさえ揺らがせたくない

だから許してほしい

好きでいさせてほしい、せめて

お願いです

追記

今までは吐き出したい感情をインターネットに放つことでスッキリしていたんだけど

どうしてか今回だけは全然この気持ちが晴れる気配がしない

くるしい

好き

好き

好き

好き

好き

きょうのにっき（きょうじゃないけど）

モザウキンです。なんとこの記事で50記事目らしいですよ。なんてこったい。

いや、1年以上やってるんだしそれくらいは出るか？

自分がこんなに日記（記事、ブログ）を書くことにハマるなんて思ってなかったです正直なところ〜。

ここは私の感情メモノートですね実質。

これのおかげか、そうじゃないのかははっきりしませんけど　自分の気持ちとか考えをまとめられるようになったと思います。特に長文が楽に書けるようになりました。

とか言うと「長文が書ける私」にプライド持っちゃってまた提出物先延ばしになっちゃうんですけどね。

自分への理解もかなり深まったと思います。脳内だけで自分のこと考えようとすると気持ち悪くて吐き気がしますからね、文章の上だと楽です。

最近の記事とか2000文字よく超えてますね。2000文字って原稿用紙何枚分？か知りませんけど、これで小学生の作文手伝えますね。手伝わないですけど。

ふと文字数を眺めて、あ〜これ2000いけそうだな〜とか思ったらちょいちょい文章足してみてます。達成感ありますよ、結構。

この気持ちの循環の良さと素晴らしさを是非広めたいところなんですけど、この日記がバレたら色々まずいので何も言えないですね。

ハッハッハッハ！

これ本当に墓場まで持ってける？大丈夫？

これらの記事を保管する場所としてもはてブを利用してるので、その前にサ終したら詰み？

10年後もブログって媒体は生きてるんでしょうか。Twitterみたいに人がたくさんいる短文のコミュニケーションツールっぽいところじゃなくて、人の流れが控えめ（活気があっても目に見えない）なここが私にはやっぱり合ってるなと感じます。

生きていたらいいんですけどね。私の年代でブログ書いてる人とか日本で私くらいでは？？

いや、いる。めっちゃ賢い感じの人が偏差値70になったうんたらかんたらみたいなブログ　書いてるでしょ。多分。

知らんけど。

始めた頃は600文字とか多くて700文字だったけどもう800文字っす。書いてる間は時間を忘れられるのも好きですね。

今回はサクッと終わらせようと思うのでそんなに行かないかも。

今初期の記事と最近の見返してきたんですけど、すごいですね〜。

初期の記事結構スッカスカです。最近の方が密度あります。

感情取り戻したかも、別に失ってないけど。

色々なことに興味持って、色々感じてみるっていうのが思った以上に大事そうなことを理解したので、今後も色々書いていきたいです。

そうそう、赤フィルムのワンピースっちが興収過去最高記録を更新してるそうじゃないですか。

自分も今度見に行く予定です。感想もどっかで言おうか言わないか。

とか言ってたら1000文字言っちゃったンゴねえ

そろそろ終わりにしますか。

コントローラーを握る感覚が好き！

モザウキンです。そこそこ珍しい時間帯の投稿ですね。

いや、前はこのくらいによく投稿してましたっけ　あれ結構深夜(早朝)に仕上げたのを予約投稿にしてこの辺の時間設定してたんですよ。

貴重な連日投稿。記事を連日で書くことはあるんですが、大体2つ目の記事は途中で力尽きてまとめ送りになります。

なので今こうして書いてるのも仕上げられるかドキドキですね。

本日はPCからです。ブラインドタッチができるようになってきてから快適なのです。

お勉強のために一階にPCを置いてみました。今？休憩時間です。

最近スマッシュブロスをやってない訳ではないんですよ。

期間空けてやっても知識と技術がそれほど衰えていなくって嬉しかったです。流石に弱空後の成功率はちょい落ちたかな？

私が脊髄だけの存在になっても、GCコン持たせればモザウキンクロム動いてくれるかも。なんてね

そう、東方紅魔郷はPC用のコントローラー持ってないのでキーボードでの操作になりますが　スマッシュしてるときにふと思うんですよ。

コントローラーを握る感覚、好きだなぁ～って。(今日のタイトル回収)

コントローラーが汗でびちゃびちゃになって、それが固まって白い脂みたいのがぽろぽろ手を形どってつくんです。めっちゃ汚いですけどそれがちょっと気に入ってて。GCコン黒いので余計に目立ちます。(ちゃんと拭いてますよ)

対戦中に手汗が出ないライブハック！みたいのがちょくちょくバズってますけど　やってみたら自分の人間味が薄れる感覚になって気持ち悪かったのでやめました。

汗流したくなるのかな自分。

東方はキーボードで粘ってます、東方関連の記事は書いてる途中で止まっちゃったので今度まとめに載せるかどうにかして世(世？)に出そうと思います

汗ぎったぎたの手でコントローラー握って画面睨みつけてるときが「ゲーマー」を感じるから良いんでしょうね私にとって。

皆さんのように幼い時からDS握って旅してポケモン何々世代でっていうのが私に無くて悔しいので、今から追い付いてみようかなと。

そう言い忘れた！！！オンチャレやるぞって思ってたのに！！！完全に忘れてたの！！！！！！！

オンチャレの次の日くらいに「いつだっけ～」とか思って調べたら終わってたの！！！！！！！

三日前に任天堂からメール来てたけど！！！三日で記憶抜けた！！！！！

次は参加できたらしようと思います。

今回は誰が一位だったんでしょうか。今年の秋に超久しぶりの公式オフ大会開くみたいですけど、誰が出るのか楽しみです。

界隈に触れてからこういうの見るの初めてなんで、楽しみにしてます。

スマブラSPの先行会のときはあばきりKENだったみたいですが、今年も皆さん出るかしら？

小森霧さんって絶望先生に同じ子いますけど、その子が由来なのかな。小森さんSPであまり見ることないのでその辺気になりますね。霧ちゃん可愛いし。

そうあばさん！！！こないだの篝火すごかったですね。私は正直DLCブラについてめちゃめちゃ面白いと思って見てたんですけど、誰かしらはは苦言を呈してジョパルゼロサムワリオの時代に戻ってくれって叫ぶもんなんで、その頃の一時代は気になってはいました。

これなんですね。誰もが目を輝かせるスマブラ。皆が求めていたスマブラ。

しかと目に焼き付けましたよ。

ちなみにクロム全然いな過ぎて草って感じですね、私が一番見てた人はクロム引退しちゃいました…。

ので暫定というか、相対的というかで私が一番見ている一番強いクロム使いはオン全一の彼ということになりました。

最近オフ進出してきたので、これからの活躍をとても楽しみにしています。何よりこのキャラクターに勝ってほしいから。

私は愛しているので。

メイトの使用率もついに80位台まで落ちたみたいですね、悲しいことに…

このキャラクターの運命はとりあえず彼に任せました。彼以外に筆頭できる人がいないってのも現状だけど。

彼がこのキャラクターをやめてしまえば、私はデイジーかルフレかルキナ使いにでも転生するかもしれません。誰を見ればいいのか分からなくなるから。

愛してるよクロム

って何この終わり！恥ずかしいじゃん！たぶん誰も読んでないから良いけど！

(ここでくぅ疲コピペを挟んで終わろうと思ったけど寒かったのでやめた)

本当の本当に終わり　モザウキンでした～またね