ぶりです。
誰も見ていないという最高の環境を手に入れたので、好きなことをぶつぶつ呟いてきます。
時折主の名前と人格でもすると思いますが、ここでは「私」として書いていきます。
ハートフルラブラブ乙女みたいな話をさせてください。
好きな人がいます。というかできました。
その人は私より少し遠めの地域に住んでいるので、まだ会ったことがありません。
私の年齢上好きなときに会いに行く、ということもできません。
その中でもこの想いを告白すべきか。悩んでいます。
出会った当初は少しでも一緒にいたいとか、拒絶されるまでは 許してくれるうちまでは一緒にいようって思ってました。
でも、どんどん話して打ち解けていくうちに それが変わってきてしまった。
私が誰にも話したことのなかったあれだとかこれだとか、私の好きな人は一切引かずに受け入れてくれました。
それが拒絶されたら終わりにしようって思ってたのに。
拒絶どころか、肯定されてしまった。私の存在。私のしてたこと。私の過去。
全部全部優しくうんうんって聞いてくれるから、どんどん好きになる。
今が幸せなの きっと。
つらい。
この気持ちを打ち明けたとて、受け入れてくれるだろうか。
私はあなたとずっとこの先も生きていたいと思ったから。
でも私は私の好きなときに会えない。会いたいときに会えない。
その中で付き合うって、どこか縛られてしまうんじゃないか。関係性が。
じゃあ今のままが自由で、楽しくて、幸せで。
でも踏み込まなくちゃ前に進めない。既に私はあなたがいないと笑顔でいられない自信がある。
もし同じような相談を誰かに受けたら、それでも告白するべきだと私は言うだろう。
なのに言おうとすると言葉が詰まって、胸が苦しくなって
どうしたらいいの。
私自身が付き合うってことを深く理解してない。それが怖い。
私は今通っている学校を卒業しても、あと4年はこの街から出られない。
それが辛い。あなたの元に行きたい。
あなたと生きたい。
私が日記を書かなくなった理由。
私は誰にも聞いてもらえない、理解されないような話をここに記してきた。
聞いてくれる人がいないから。
インターネットに放つことで、その話は半永久的にそこに残る。
私の中の邪念、生きている中身を私の中から解き放ってすっきりしていた。
なぜ書かなくなったか。あなたがいるから。
あなたが話を聞いてくれるから。しかも話せば話すほどあなたの声も聞けて、あなたのことも知れる。そりゃあ日記も書かなくなる。
でも、あなたに言えない想い。あなたに伝えられない苦しさ辛さ。ここで吐き出してみる。
いつかここじゃなくて、あなたに言えるかな。頑張れ私。
