モザウキンです。
落ち着かないときは、いつもブログを書きます。
何もかも不安になるんです。何もかもが。
なんだか人としての前提を超越してしまったような、私は本質的な人間であるのかどうかみたいなことをわたしに言い聞かせて、問いて、説いています。
すこし壊れているのか、これが完全体なのか
身体的にはおそらく人間なのです。人間みたいな生活をしていますし、わたしもうまれたときから人間だと思って生きてきたので。
ちょっといまはこわれているようにもみえますが、いまはそのままでこれを書いてみようと思います。
かしこまったりしないで、普段のわたしでいようとしない状態の私があまり考えずに書いてみます。
ここは本当にいいです。私しかみないし、わたしが見返すことで当時の感情とか思ってたこととか思い出すことができます
理性的になってしまいました 漢字変換すると理性的になってしまうのかもしれません
もう少し狂った状態の文がかきたいです
みんながひとをよそおっているのかとか わたしがにんげんのふりをしているのか
わたしもひとっぽくできるようになったとおもいます まえにくらべれば
でもどこまでがしぜんなかいわで、どこからがふしぜんなかいわになるのかがよくわかりません
わたしがひとっぽくしているのはばれたくないです
わたしがそれっぽくしているひとをわたしのすべてだとにんしきしてほしいのかもしれませんが、わたしはわたしのことをわたしだとしってわたしをしってもらうもうそうをなんじかんもなんじかんもくりかえしています
ずっとあのときのかいわ、あのときの行動、ああしていればこうしていればをずっとかんがえています
かこにばかりとらわれているじぶんもじっさいこんなことおもうようにこうどうしたわたしもきもちがわるくなります
おなじことをかんがえています
まじめみたいなかおしてきしょいやつになったらきしょいなとおもいます
きしょいでとういつしたいんですが、うまくできるきがしません でもわたしはどこかしらできしょくなってしまうのでまじめなのにきしょくてわたしがいちばんさくらんします
わたしのわたしがどこまでわたしでどこからわたしじゃないのかのていぎをさぐっています
さがしてもいいことないですそこにはわたししかいなくてふかいになることもあるので
わたしのなかをさがしてもわたししかいなくてくるしいです
どこまでひとはひとをにんちしているのかおしえてほしい
ぜんぶきかいだとおもってたからいまさらひとだといわれてもこまる
じがひとつないきかい
なみだもながさない わらったりもしない おとなってそうだとおもってた
ないたりわらったりできるのはこどもだけだとおもってた
たんたんとぷろぐらむをこなすきかい
きかいみたいなしごとならできそうだとおもったけど きかいをうごかしているひとがいるの
おしごとできるかなわたし わたしひとをいつからさけるようになったの
しらないよ
りすくもおかしたくないしわたしがわたしでいたいけどわたしがわたしでいるとわたしがふあんになるの
わたしがわたしじゃなくてもふあんになるの わたしいがいだったらどうしようって
いいわけまじんはきらい だからじぶんにたいしてえいちえすぴーってあまりいいたくないの
えいちえすぴーもしんだんされたわけじゃないから、でもわたしそれじゃなかったらもうしんでるのかも
ぎゃくか それだからつらいのか
またつらいとかくるしいとかいってる、いいわけ
どこまでわたしでいればいいのかわからない
いまいるともだちをうしなったらわたししぬわそのとき だってともだちいないってことはともだちいないってことでしょ
わたししにたくなったときうまくしねるのかな
わたしあのときどうしてたらしんでたかな
あれじゃまだたりなかったのかな
もっとやらないといけなかったのかな
なんでわたしいつもこんなじかんまでおきてるんだろう
わたしをおちつけてくれるのもわたしだし、わたしがいきていられるのもわたしがいてくれたおかげだし、でも私のこと苦しめてる私も存在してるってことなんだよね
私は表に出て来ないで、ずっと裏にいたほうがいいのかな。
表はリスクがかなり伴うし、何より自分が疲れる。
でも裏ってどこ？
裏だって人が生きているはずだから、私もお邪魔するって立場なんだよね。
人を避けて生きていたせいなのか、私が私を大切にしすぎているのか、でも誰かと楽しい話がしたい気持ちは間違いなくあって
誰かと仲良くなって、友達になって、私の好きな話とか、相手の好きな話とかを何時間もして
連絡途切れたりしないで 飽きたりもせずいろんな話をたくさんして
って妄想。私は誰かと会話してる夢とかを沢山見てるの。
でも私、結構アウトプットの場としてここをとても気に入っていて
インプットだけじゃ忘れちゃうこともあるし インプットしたのに忘れてるってことが怖いからどこかしらに書いてると落ち着くの。
私が人離れしているから、会わないことも多いし 結局は書きたいこと言いたいこと思ったこと狂ったこと全部ここに曝け出している
たったいま将来のこととか考えたくないけど、何年後の私がこれを見たらとても気分が悪くなってしまうかもしれない。
だってデジタルでもなんでもないあれを見ただけでかなり気分が悪くなった。燃やした方がいいと思う単純に
発狂している
狂う
この記事公開するか迷うな。
まあ公開しないと私に見せられないからするんだけどさ
おかげで少しは眠くなってきたかも。寝て起きたら狂気も忘れてますように。
