モザウキンです。
真面目にできなくて、落ち込みます。
できないのはなんでかって言うと言い訳臭い言葉ばかり出てくる自分も嫌い。
日記に書けば、少し落ち着いてほしくて
連想して、強く意識する単語。
頭が痛い。これがとりあえず落ち着いてほしい。
魔法、魔法
もうちょっと前も精神崩壊寸前で記事を書いていたのも思い出します。
あれにはすごく救われました。
ブログに書くことってまあ、そう思う私をこの世に解き放ってあげることなので。
苦しい。
事の発端を説明しますと、私は数学が苦手。
んで数学のレポート、少し時間かかったけどちゃんと出した。
でも全然返ってこなくて、次のレポートをかくときにすごく困ってしまった。
何より頑張って書いたレポートが行方不明で先生に見られたんだか見られないんだかも分からない手元にも無いって状況が辛かった。
数学を先に終わらせてしまおうって、思ってもモチベーションが死んでて。
結局他のレポートをやる気力も無くしてしまった。全体的な勉強のやる気も。
その中で迫っていたのが模試。これのために私は毎日勉強を習慣づけて、模試が終わってもそれを続けていられる自分がいるのだと思っていた。
レポートの方が復習なんかより優先順位が上だ。提出期限はじりじりと近づく。
ただやる気を無くしレポートも放棄した私は、必然的に目標も放棄した。
結局模試は提出期限当日に解き、ほぼ空欄で出した。
ここで私の心は折れた。当日に数学のレポートが2カ月越しに返ってきたが、もう遅かった。
気力は一瞬回復したように思えた。私はそれを理由にずっと逃げていたのだから。
だが一向にやる気が起きない。そのことに対しての辛さも、折れた心も、勉強も、理想の習慣からも全部逃げた私は確実にクズだ。
全部出来ること前提で設計してきたから、急にできなくなった時のことなんて考えてないよ。
何か一つでも破綻すればこうなる。要因なんてもう関係ないしどうでもよくなってしまった。
まだ危機意識はある、だが手が伸びてくれない。
配布物にも目を通さず、床には教科書が散らばっている。
何もかもから目を背けてしまった。
こういうとき、強く「死」と言う単語を連想するが、根底にはまだここにいたいと言う気持ちが押した。
それでも不安になる。
加えてこの生活リズムだ。何年間私はこのままなのか。私は私に失望しつづけている。
分からない。だってどんな動画とかルーティンとか見たって朝起きることが前提じゃん。私人権無いじゃん。
寝ようって思ってから何時間も奮闘している。こんなんで朝起きられるわけないじゃん。
そこから私が正していければ、せめて光が見えてくれるのだろうけど。
とか言って今だって2時だ。何よ2時って。馬鹿みたい。
本当は0時までに全ての活動を終了して眠りにつくのが普通なんでしょうが。
朝6時とか7時に起きるのが普通なんでしょって。
あんた、少し外れすぎよ。明らかにアイデンティティの範疇は超えているわ。
知ってるよ。私が一番思ってるよ。
少し落ち着いてきたわ。
せめて、今夜ぐっすり眠れるように。
おつかれ おやすみ
